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        好久沒有來了,我還記得自己還有這個博客,只是自己沒有這個心,想起它時,就來看看,進來這個仍然是熟悉的博客面版.

        時間不在停流在個時候,一切都在變化,不知道他過得還好嗎？聽說他去相親了,相親如何了,他對別人有感覺嗎？女方家那麽有條件,是門當户對嗎？這些無聊的問題竟讓我想了段時間,都不想再去想了,我現在得幫家裏,需要朋友都勸我,有好的對象就成了吧!說實話啊,我那不想啊,但家裏的,我實在是扔不下.哥公司剛在起步階段,嫂快生了,深圳房子要供,BB出身要人照顧,爸,媽都不年輕了,更何況地裏的活也不能賺多少錢............

       一切一切都讓我不放心,自己的事,就推後點再說吧,雖然這是個很笨的做法,但我願意,只是想著工作,兼職,賺錢,讓他們都過得好點.

刚把两天的衣服洗完，拖完地，饭还没有煮好。就上来说说。说说我这两天的霉运吧！

本以为今年的本命年就这样平平安安的过了。唉，但并非如此啊！自上次跌到脚好后，一直都相安无事的过着平淡生活。这几天主管休假，所有的事都得我们顶上。做快递，就是一个字就是要快，要准时安全的将货物交到客户手上。否则再多的原因，也解释不了。工作上一旦安排不好的话。从我们这边中转的所有货物都会有所影响。接下来的一大堆客服工作就难艰了。

19号这天，正常上班，一切都有序的进行着。由于这段时间是澄阳湖大闸蟹出产的季节，（也是吃蟹的好季节啊！）所以从巴城那边空运过来的海鲜货多了，机场这边分海鲜货的也需要好长一段时间，以至于平时能正常提到的航空普货，都会有所以延迟，这点意味着，我们的工作就会有所影响了。上海飞过来的货都没有来得急赶得上中转，只能是拖到晚上中转了。把这个不太好的消息告诉上海那边时。他们比谁都急了，里面的几百票货，影响多大啊！下午上海把特急件告知我这边，要求特别处理。在经理的安排下，我遂个打电话向特急件的客户解释。终于几十票不同地址的客户都同意了公司的安排。以为就这样解决了。今天就可以正常下班了啊，谁知问题接肿而来，我们这边的车已安排出去厚街派一票1吨多的货。同事也全出去了。福州那边又来电，说又有一票急件，这是因为他们福州过来的干线车晚点。现在又要特殊安排。这边的客户连打了十几个电话过来，都要我们先派送这票件。由于福州的公司不确认加急派送费用过来，我也不必为他们急。经协商后，客户愿意费用由他这边出，我好不容易的请了台车，（关系，呵呵，我老乡来的）但司机要求要一个随同去。但我这边的同事全都出去了。就只有我一个人在，怎么办呢？老乡还开玩笑的说，指定要我去。唉，这边还一大堆的单没有对，还有清单，客服部的同事都在催促我了。唉，怎么办，真的没办法，我把手上的事都放下了。就去做了一回派件员。回来都已11点了，搞完所的事，吃了个宵夜，就睡了。

一觉醒来时，发现手机不见，还有其实东西也不见了，于是报了110，到福永派出所呆了一个早上。唉！人又累，公司那头又一个劲的在催我，同事他们都不会做我平时做开的事，都搞到手忙脚乱的。录完笔录，回到公司，都已是11点了。面对面前一大堆要处理的事，我的头隐隐的作痛起来，今天又装不完的货，天了，都11点那有时间来得急啊，和经理商量过后，决定请台车装货，但平时叫开的车，今天也不知怎么了，平时180能走虎门，今天偏要240，240根本就没有数为，我唯有另外再找了。找了昨晚那个老乡，但是他拉车装不到那么多的货。唉，又要另外找啰，急急忙忙的跑了去仓库。刚好又是要经过另一个老乡的店面，顺便问了一句。后来他公司的同事说有。这下子真的太好了，和司机通过话商量好180上虎门。所有的事都安排好了。另一个同事和请车的司机一起去机场提货。另外我们公司的就正常先走。等一切都忙完，看看电脑，都1.30分了，觉得有点饿了，原来还没有吃饭，就煮了个粉吃，但吃了两口又不想吃。我还有一大堆的帐没有做。壮态不好，工作效率也不高。反反复复算一个数，都有几个答案。朋友过来了，说饿，我又特意去买了两个云吞上来，一个他的，一个我的，但我还是没有什么胃口，不想吃。就放一边。然后又忙对数的事了，朋友吃完了，我本想把那个吃完的扔到垃圾桶的。谁知道把那个没吃的扔了。还是过了几个小时才发现，我竟然扔错了。4点多，同事回来，我说我不吃那个云吞，叫他吃，他打开来，对我说，“你玩野啊”晕！我跑去看一下，天啊，我真的晕了。真的没错，我扔的是没吃过的。怎么当时没什么感觉呢？真怪！

    好久没有上来了，国庆刚过，休息了几天，人变得懒散多了，本想写写“游记”的，但始终还是没有见到博儿上有足迹。

    明天又休息，今晚却怎么也睡不着，4.25分，翻来复去的，终于爬了起来，开了电脑，平时我少会在三更半夜起来上网泡。但今晚感觉真不知是什么滋味。

    见到他的博客，好几天没有更新了，想必他都是去忙了吧。开了电脑依旧是先上他的博客浏览先。惊讶的是，他又要去远行了。我只是用了个匿名，回复了他，祝福着他。他的远行，让我想起以前太多的事了。去年的这个时候，他也在遥远的北方，我们只能通过QQ来保持着联系。好不容易盼到他出差回来。现在又说要去出差了，一去就是那么半年。希望他这一路能平安，顺利。我在这边唯有默默的祝福他。

刚接完吴总的电话，同是一个字“累”。的确这几天，真的只能用一个字“累”来形容，两节的相继到来，加上又有同事休息了。这几天的工作量也同样用“倍增”这个词来形容。昨天是中秋节，感觉身边过节的气氛都很浓。由于公司的特殊的安排，我们这边受到了一些影响。不能提前下班，老哥今天一大早就发信息过来，叫我早点过去吃饭，现在看来，只能调动一下，先去吃了饭，然后再回来做没有做完的事。把事情交代好，我就提早了一点走。坐在车上，看着路上忙碌的行人。想着，做人到底为何呢？车塞在南油大道快半个小时了，几乎是动都没有动。好不容易到了下沙，又好不容易的碰着了哥。咦，不是回家吗？怎么带着我左拐右拐的，原来是带我去他同事家吃饭，哇，这么多人在等我，难怪今天一整天都在催我早点过去了。开了两个火锅煲，一个是鸡煲，另一个是酸笋鱼，还有些凉拌的菜式。特喜欢吃酸笋鱼那个，有机会我也要学做做，可惜有点辣了，不过辣得过瘾。晚饭后，和嫂子聊天，聊聊近况，聊聊他俩的打算，聊聊我自个的将来。感叹，这就是生活。坐车回来宿舍都快十一点了，把今天没做完的事做完了。看看表，只恨时间走得太快啊。

浑浑噩噩地过了一段日子，工作照旧还是那些。生活照旧还是在过着，只不过是过的感觉不同了，老爸的病刚好，刚不用担心他了。又轮到自个病了，倒是担心起自己来了。都快半个月了，还没有好，讨厌生病，一生病，就吃什么也没有胃口，对什么事都不感兴趣，想发火，想大吼，也没有那个能力了。好想自己的病早点想起来，现在整天都是头脑发热的，喉咙发痛，全身四肢无力。。。。。。

真的很不是感觉，前几天喝了同事帮忙快递下来的黄振龙凉茶，是好了点，但为什么就不能断尾呢，为什么不能让我彻底好呢？难道我就是这般弱不禁风的女子吗？我不要，我能照顾自己，我不需要别人来照顾我。凉茶喝过了，中药味也弥漫了整个房子。。。。。老天，你就不能让我快点好起来吗？顶多我好了，我多去锻练身体好了。讨厌中药味，讨厌掉点滴，可惜没办法啊，谁叫自个不爱惜自个呢？病了也是自找的。好想跑到海边去，然后对着大海喊“讨厌自己。。。。。。。。。”但现在连走去也没那个力气。可能到时候，我好了，我会对着大海“我爱我自已。。。。。。。”

呵呵呵。。。。。我要快点好起来！

   曾经悄悄对自己说：守护QQ，守护爱情；把爱从网上下载……  

   相识相恋于网络，爱过了，情淡了，於是悄悄地要分手了。 

 
    QQ上你的头像依旧，只是已悄然灰去，没再亮起。 於是，我也成为了隐身一族，灰色的头像下带著一颗期盼的心，只盼能看到你闪亮的头像，就已感到心安。  

  
    可是，看著看著，心就好痛好痛。他已成为一个疤，一个印；想想曾经的快乐，想想现在的天涯各一方，无论如何已回不到过去。一个人不孤单，想一个人很寂寞；我已经习惯了与寂寞为伴。。

  
    于是,想著应该把他删去了吧.埋葬不了别人，至少可以埋葬自己；埋葬不了过去，至少可以埋葬现在。那句”眼不见为净”的苦训,到底还是可以把某些人某些事从记忆中淡去……  

    可是，毕竟爱过了，如果删掉了，就可以把他从脑裏掉了麼？我舍不得，真的舍不得。留著吧，至少曾经的每一段事情，每一个回忆，都可以在记录裏找到。我，又不想把他删去了。

  
   听了不同人的不同意见，终於决定，要一直看著他的灰色头像，直到哪天他把我删掉……  

    现在只有眼泪滴落在键盘上，刚想上公司的平台，提取些资料，可能是由于是服务器的问题，平台上不了，有感觉似的点了收藏夹里面他的博客链接，每次他有更新，我内心似乎都能感觉，这一次，也没有错，昨晚他又上来更新了。

   一字一句的看着，听他在诉说着，他和她的过去，过去的幸福和快乐。我知道他还是不能忘记过去的她。原来他们一直都有在联系，虽然这些我从来都不去过问，但今天让自己知道了，又一阵莫名的心痛。我是不是要让自己清醒呢？为什么你要活在过去的记忆中，过去的事为什么就不能让它过去呢？为什么你至今还不能放下她？如果你觉得你当初的选择是错的，为什么你不挽留她呢？你说我了解你，我也认为自己已了解你，其实，不！我一点都不了解你，无论怎样我都不能走到你心里最深的位置。尽管你对我俩的爱不付出任何，我也已不再计较到底是谁付出得多与少了。我只知道让自己无悔的去爱你。现在的我后悔了，后悔自己的痴心，后悔自己对你钟情。。。。。。。。

     本想这个星期回去看你的，现在看来，一切都不必要。我还是好好接受那个爱我的人吧！去过我自己平静的生活。爱你累， 我也让爱我的人也累，我真要崩溃了！

     曾经说过，让自己放下你，但最终我心里一直都没有放下过你。或许是我对你用情太深了。难道只有让自己重新投入一段感情，才能忘记你吗？

     感情路上，我走得是那么的艰难！我累了，真的累了！

     在这里，并没有多少人认识我，我可以把自己不开心的事全都写在这里，至少可以让自己开心一点，或许以后打开来看时，原来也只是一种过去，或许某天他俩看到了，才明。。。。。。

    爱我的人和我爱的人一起向我伸出手，那就是我的绝境，我不知道会怎样，选择被爱，那我会遗憾一辈子，而无法爱上那个我爱的人，而选择爱，那我就会很痛苦，因为我是那种奋不顾身的人，我爱上的一定不是爱我的！我那么喜欢征服，不会接受得来容易的感情！屡屡的感情失败，让我开始绝望。。。。。。。
    在我绝望的同时，又有人给了我爱，又一个男人想呵护我这弱小的心灵，当我决定以后只对他好时，我爱的那个他又出现了，每每在我快要忘掉他时，他就会出现，这是为什么？如果你不想我离开，你为什么不能直接跟我说。男人的面子真的那么重要吗？为什么你要说叶子的离开，是风的追求，还是树的不挽留。。。。。你告诉我因为工作太忙太累，所以这段时间都快把我给我忘了，当我听着你那沙哑的声音，我心都痛了，我真恨不得这时候自己就在你身边。把所有的工作都让我来做好了。然后再好好照顾你的生活。

   收到爱我的他发来的信息，我忍不住的对他说我现在在回广州的路上，接到他是这样回我的：你自己小心点，得注意安全”其实他心里更清楚明白我回广州是干什么的？我看到，心里像是亏欠他点什么东西。。。。天意，因为某些原因，去广州的车停在松岗了，我正踌躇到底还该不该往广州去，还是返回呢？我发信息给他了，我不去了，车在松岗就下客了，没办法，或许真的如我所说的天意吧！上天真的不愿我回他的身边吗？还是要让多爱一些那个爱我的他呢？我一时间迷茫了。真不知道自己该怎么做才是对的。

    二十三点左右，回到宿舍，打开电脑，上Q，同事奇怪，你不是去广州了吗？还在线，在接到电话时，我的脑子里，早已有过“斗争”，为感情总是不能理智，糊糊涂涂的就让同事送我上车了。幸好是清清楚楚的回来。上线，两个人都在，爱我的他说尊重我的选择，只要我过得好。。。。那你放开我，好吗？我想一个人静静，不想再去想感情的事。。。。。

    这一夜，我决定不在他俩中间做选择。我现在只想放开的是自己。